Seorang istri, Yuri, selalu mengeluh sakit kepada suaminya, Romi, hingga
suatu ketika dia putus asa dengan sakitnya dan bertanya pada suaminya,
“Papa, apakah kamu cinta padaku?” tanya Yuri ketika di meja makan.
Romi yang sedang makan itu, kaget mendengar pertanyaan Yuri, “Ada apa ma? Tentu aku cinta padamu, engkau adalah bidadariku mama sayang..!”
Yuri : “Pa, kalau aku meninggal nanti, apakah kau akan kawin lagi?
Romi: “Aduh mama, jangan ngomong begitu donk, yah pasti nggaklah..!”
Yuri: “Mengapa nggak pa, kamu masih muda dan masih mungkin kok. Kamu nggak suka dengan perkawinan ya…?”
Romi: “Mam, tentu aku suka dengan perkawinan, terutama kita.”
Yuri: “Kalau begitu, tentu kamu akan kawin kalau aku meninggal toh, gak usah kuatir papa, aku rela& ijinkan kok, yg penting perempuan itu harus sayang sama anak-2 ya.“
Romi: “Baik ma, aku akan kawin lagi dan janji perempuan itu harus sayang sama anak-anak”
Yuri: “Janji ya, dan dia pasti tinggal dirumah kita yang indah ini ya?”
Romi: “Iyaaa sayang...aku Ъќ akan membuang uang tuk beli Ʀǜ♍ªћ Lagi
Yuri: “Dia pasti akan tidur di ranjang kita ya pa?”
Romi: “Kemungkinan besar iya ma, karena aku akan rindu akan kamu.”
Yuri: “Dia pasti akan pakai mobilku?”
Romi: “Tergantung selera dia, mungkin saja beli baru.”
Yuri: “Dan foto-foto nya akan memenuhi rumah ini menggantikan fotoku?”
Romi: “Aku akan menambah saja mama sayang, fotomu tetap menjadi bagian dari rumah ini ma.”
Yuri: “Dia pasti akan memakai perhiasanku?”
Romi: “Tergantung ijinmu ma, itupun kalau dia mau, tapi sudahlah kita tidak perlu bicara hal yang belum terjadi.”
Tetapi Yuri terus saja bicara dan bertanya, “Ehmmm… dia pasti akan pakai sepatu-sepatu yang kamu belikan dari luar negeri itu”
Romi: “Nggak mungkinlah ma, ukuran kakimu 40 sedangkan kaki dia 36, kan kegedean….”
Yuri: “Lho…….???”
Romi, terdiam, berkata dalam hati: "Sialan, gue kelepasan niih.
******************************************************************************************************************
Debora baru kawin dgn om Zaenal....pas sebelum Malam Penganten Debora panggil mamanya utk ditemanin.
(Soalnya dia gugup dan minta diajarin mamanya)... Jadi mamanya sembunyi di kolong ranjang.
Pas tengah malam om Zaenal masuk kamar..ahh..si Debora dah gugup gak karuan....
Debora : (bisik2)"Ma..om Zaenal dah masuk"
Mama : (bisik2) "hadapi dgn tenang"
Debora : "Mah..om Zaenal dah buka baju..."
Mama: "hadapi dg tenang"
Debora : "Ma... om Zaenal mulai buka bajuku"
Mama : "hadapi dgn tenang"
Debora : "ma......om Zaenal mulai buka celananya"
Mama "hadapi dgn tenang"
Debora : Aduh... Besar skaliiii (sambil teriak)
Si mama lgs keluar dari kolong ranjang..
mama :
"TENNANNGG.. BIAR MAMA YANG HADAPI..!!:O :s
********************************************************************************
Laki2 jangan terlalu percaya dgn ucapan wanita d saat usiamu 16 th dia akan berbisik d telingamu " I MISS YOU " krn u ganteng.
Tp d saat usiamu yg k 61 th udah keriput ucapan itu aka mengalami sedikit pergeseran,dia akan BERTERIAK d telingamu " A MIS LO ".
Pd usiamu 16Th dia akan mengigit d telingamu pelan2 sambil BERUCAP " I LOVE YOU ",
tp pd usiamu 61 th dia akan mengigit telingamu keras2 sambil BERUCAP " A LOT LU ", .
***********************************************************************************
Tahukah kamu knp kalau berhubungan seks "penis" pria selalu berdiri...
ternyata setelah diselidiki hal itu disebabkan di dlm "vagina" tdk disediakan kursi .....
***********************************************************************************
Ada Janda kembang, masuk UGD di sebuah rumah sakit.
“Sepertinya Anda terlihat sehat. Tapi entahlah…” kata Dokter.
“Anu, Dok… Ada vibrator tertinggal di dalam vagina saya,” tuturnya malu-malu genit.
“Untung Anda lekas membawanya ke sini.
Tenang saja, saya akan mencabutnya.
Saya jamin, pasti tidak menimbulkan rasa sakit,” kata dokter kalem.
“Jangan dicabut, Dok!” protesnya . “Ganti batere aja...”=)) =)) =))
*******************************************************************************************
.......ĵƔ.....: TOLE BARU MASUK SD KELAS 1, DI HARI PERTAMANYA DIA SUDAH PROTES KEPADA IBU GURUNYA.
“BU.. SAYA SEHARUSNYA DUDUK DI KELAS 3”
IBU GURU NYA HERAN “KENAPA KAMU YAKIN BEGITU..?”
TOLE MENJAWAB DENGAN MANTAP.
”SOALNYA SAYA LEBIH PINTAR DARI KAKAK SAYA YANG SEKARANG KELAS 3..”
AKHIRNYA BU GURU MEMBAWA TOLE KE RUANG KEPALA SEKOLAH.
SETELAH DICERITAKAN OLEH BU GURU, PAK KEPALA SEKOLAH MENCOBA MENGUJI TOLE DENGAN BERBAGAI MATERI PELAJARAN MURID KELAS 3 SD..
KEPSEK: BERAPA 16 DIKALI 26?
TOLE: 416
KEPSEK: PERANG DIPONEGORO BERLANGSUNG TAHUN BERAPA?
TOLE: 1825-1830
KEPSEK: SIAPA PENEMU LAMPU BOHLAM?
TOLE: THOMAS ALFA EDISON
KEPSEK: HEWAN YANG MEMAKAN DAGING DAN TUMBUHAN TERMASUK GOLONGAN APA?
TOLE: OMNIVORA
SETELAH BEBERAPA PERTANYAAN, PAK KEPSEK BILANG KE IBU GURU..
“KELIHATANNYA TOLE MEMANG CERDAS, SAYA RASA BISA MASUK DI KELAS 3..”
TAPI IBU GURU MASIH BELUM YAKIN… "COBA SAYA TES LAGI PAK KEPSEK..” KATA BU GURU.
IBU GURU: BENDA APAKAH YANG HURUF PERTAMA NYA K.. HURUF TERAKHIRNYA L.. YANG BISA MENJADI TEGANG, BISA LEMAS..?(MENDENGAR PERTANYAAN BU GURU PAK KEPSEK MELONGO KAGET..)
TOLE: KETAPEL..
IBU GURU: OK, SEKARANG APAKAH YANG HURUF PERTAMANYA M.. HURUF TERAKHIR K.. DI TENGAH BENDA ITU ADA KACANGNYA?..
(PAK KEPSEK MAKIN MELONGO.. SAMBIL MENGELAP KERINGAT DI JIDATNYA..)
TOLE: MARTABAK..
IBU GURU: OK, BERIKUT.. KEGIATAN APAKAH YANG BIASA DILAKUKAN ANAK REMAJA DI KAMAR MANDI DENGAN GERAKAN YANG BERULANG-ULANG..
HURUF PERTAMA NYA M, HURUF TERAKHIR I..? (PAK KEPSEK MAKIN SALAH TINGKAH DENGER PERTANYAAN BU GURU)
TOLE: MENGGOSOK GIGI..
IBU GURU: KEGIATAN APAKAH YANG BIASA DILAKUKAN PRIA DAN WANITA YANG LAGI PACARAN DI MALAM HARI,
HURUF PERTAMANYA N, HURUF TERAKHIR T.. (PAK KEPSEK NYARIS PINGSAN DENGER PERTANYAAN TERAKHIR..)
TOLE: NONTON MIDNIGHT..
SEBELUM BU GURU MELANJUTKAN PERTANYAAN, PAK KEPSEK MEMOTONG..
”IBU GURU.. TOLE MASUKIN KE KELAS 6 AJA.. SAYA AJA DARI TADI SALAH TERUS JAWAB PERTANYAAN BU GURU..
************************************************************************************************************
Khasiat telur setengah matang.
Bu Joko (kesamaan nama hanya kebetulan, red) membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke praktek dokter spesialis kelamin.
Meskipun pada mulanya sedikit malu dan segan,
akhirnya si ibu menceritakan kebimbangannya, tentang kemaluan anak laki2nya yang sedikit kecil dibandingkan dengan anak-anak yang sebayanya.
Setelah pemeriksaan dilakukan, Si dokter berkata,
“berikan sarapan dua buah telur setengah matang dipagi hari, dengan begitu mudah-mudahan kemaluannya bisa cepat membesar n panjang.”
Keesokkan harinya, ketika anak tersebut sarapan pagi, dengan merasa terkejut, dia imelihat ada 10 biji telur setengah matang di meja makan.
“Ini telur semuanya buat saya Bu?”, tanya si anak.
“Kamu makan dua biji aja, sisanya buat Bapakmu", kata Ibunya....
***************************************************************************************************************88
Kalo cari suami jangan yg 10 P : Pergi Pagi, Pulang Petang, Pendapatan Pas-Pasan,Potong Pajak Pula.... :(
Carilah suami yg : mencintai dengan HATI (Harta dan Properti)
maka ia akan memberimu CINTA (Cincin dan Permata)
dan hidupmu akan terurus (Terima Uang Terus)...
************************************************************************************************************
Seorang Ibu muda sedang berkonsultasi dengan dokter kandungan langganannya.
Ibu2 : Dok, saya mau periksa kandungan saya yang sudah 3 bulan
dokter : loh, ibu hamil lagi? bukankah 4 bulan yang lalu saya kasih pil kb bu?apa ga berkhasiat bu?
ibu2 : gak tau deh dok.
dokter : loh, ibu ga minum pilnya ya?
ibu2 : minum kok dok.
dokter : kok masih hamil?
ibu2 : gimana gak hamil dok, pil kb baru di leher, celana sudah di lutut.
dokter : ...X_X
*************************************************************************************************************
Kriteria wanita sempurna menurut primbon jawa kuno :
1. Pinter ngatur duit.
2. Nek belonjo irit.
3. Ning kasur genit.
4. Nek digoyang jerit.
5. Wulune sajimprit.
6. Anune sempit.
7. Rasane legit.
8. Nek entutt suarane. aloonn..banget..tiiittt:D
************************************************************************************************
Sepasang kakek-nenek pergi ke kebaktian penyembuhan.
Di tengah2 kebaktian, pengkhotbahnya berseru : "angkat tanganmu, saudara-saudara,
letakkan di bagian yang sakit, saya akan mendoakan agar kesembuhan jadi bagian andaa!!! Trimaaa!!!!"
Lalu si kakek dengan gemetar mengangkat tangannya,
dan dengan perlahan sekali dia meletakkannya di...selangkangannya.
Lalu dia khusyuk berdoa.
Tiba2 si kakek dikeplak kepalanya oleh si nenek,
kmdn nenek berseru : "kakek!! Pendeta bilang menyembuhkan yang sakit!! Bukan menghidupkan yang sudah mati!!
********************************************************************************************************
Dibandara seorang pria kehilangan istrinya.
Seorang pria lain yang ternyata juga kehilangan istrinya bertanya :
"istrimu ciri2nya seperti apa?"
"Istri saya tinggi 170cm, wajahnya cantik seperti Angelina Jolie,
badannya langsing seperti gitar spanyol,
kulitnya putih, payudaranya besar, rok mini dan sepatu hak tinggi.
Kalo istrimu ciri-cirimu apa?"
"Lupakan istriku, kita cari dulu istrimu"
hahahhahahahahaha..
gak bisa liat air, maunya nyelem terusss....
***************************************************************
" BALADA TUKANG SAPI ".
Suatu hari seorang peternak membeli alat pemerah susu berteknologi canggih.
Pada saat alat itu datang, kebetulan istrinya sedang pergi beberapa hari.
Karena kesepian dan mengingat bagaimana cara memerah susu, terfikirlah untuk mencoba alat itu ke dirinya sendiri.
Ia memasukan penisnya ke ujung alat tersebut dan menyalakannya,
secara otomatis semuanya berjalan dan mulailah alat itu alat itu memijat,
bergetar dan menghisap keras lalu berubah lembut. Si peternak merasa kenikmatan yang luar biasa,
bahkan akhirnya sampai dia ejakulasi. Akan tetapi saat ia sudah ejekulasi,
ia tidak dapat melepaskan alat tersebut,
dengan panik ia membaca manual yang masih tergeletak tetapi tidak diberitahukan bagaimana cara melepaskan alat itu.
Dia mencoba semua tombol yang ada di alat itu, tetapi malah membuat alat itu memijat,
bergetar dan menghisap lebih keras atau lebih lembut yang membuatnya kembali ejekulasi.
Dalam kondisi lemas akhirnya ia memutuskan untuk menelpon nomor customer service yang ada di manual dengan ponselnya.
Peternak : "Halo, saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda.
Mesin ini bekerja dengan luar biasa, tapi bagaimana cara melepasnya dari kantong susu sapi?"
(bohong karena malu kalau cerita sebenarnya)
Customer Service : "Oh tenang saja Pak. Alat kami secara otomatis akan melepasnya kalau sudah mengumpulkan 2 galon susu."
********************************************************************************************************
Alkisah ibu mertua yang bawel, judes dan menyebalkan mempunyai 3 orang menantu dari ke-3 orang putrinya yang cantik-cantik,
sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang juga kepada mertuanya atau cuma kepada putrinya saja.
Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.
Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut.
Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu terlempar ke dalam air laut.
Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.
Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah,
secarik kertas bertulisan "Dari ibu mertuamu".
Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut.
Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh terlempar keluar perahu.
(Karena info yang pertama bocor) Menantu kedua ini pun pura-pura respect melupaka
Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut.
Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh terlempar keluar perahu.
(Karena info yang pertama bocor) Menantu kedua ini pun pura-pura respect melupakan pakaian& dompetnya,
langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta.
Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu"
Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas.
Tapi sial, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air.
Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasain kamu!", (padahal dia tahu lho info dua orang saudara iparnya itu),
sambil berputar membawa perahunya ke darat.
Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir MERCEDES-BENZ S-600 terbaru
lengkap dengan velg Brabus 20" beserta kertas bertuliskan,
"Terima kasih, Dari: AYAH MERTUA..." :D
*************************************************************************************************
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti,
dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu.
Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S,
yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat.
Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”
hheheheheh...
“Papa, apakah kamu cinta padaku?” tanya Yuri ketika di meja makan.
Romi yang sedang makan itu, kaget mendengar pertanyaan Yuri, “Ada apa ma? Tentu aku cinta padamu, engkau adalah bidadariku mama sayang..!”
Yuri : “Pa, kalau aku meninggal nanti, apakah kau akan kawin lagi?
Romi: “Aduh mama, jangan ngomong begitu donk, yah pasti nggaklah..!”
Yuri: “Mengapa nggak pa, kamu masih muda dan masih mungkin kok. Kamu nggak suka dengan perkawinan ya…?”
Romi: “Mam, tentu aku suka dengan perkawinan, terutama kita.”
Yuri: “Kalau begitu, tentu kamu akan kawin kalau aku meninggal toh, gak usah kuatir papa, aku rela& ijinkan kok, yg penting perempuan itu harus sayang sama anak-2 ya.“
Romi: “Baik ma, aku akan kawin lagi dan janji perempuan itu harus sayang sama anak-anak”
Yuri: “Janji ya, dan dia pasti tinggal dirumah kita yang indah ini ya?”
Romi: “Iyaaa sayang...aku Ъќ akan membuang uang tuk beli Ʀǜ♍ªћ Lagi
Yuri: “Dia pasti akan tidur di ranjang kita ya pa?”
Romi: “Kemungkinan besar iya ma, karena aku akan rindu akan kamu.”
Yuri: “Dia pasti akan pakai mobilku?”
Romi: “Tergantung selera dia, mungkin saja beli baru.”
Yuri: “Dan foto-foto nya akan memenuhi rumah ini menggantikan fotoku?”
Romi: “Aku akan menambah saja mama sayang, fotomu tetap menjadi bagian dari rumah ini ma.”
Yuri: “Dia pasti akan memakai perhiasanku?”
Romi: “Tergantung ijinmu ma, itupun kalau dia mau, tapi sudahlah kita tidak perlu bicara hal yang belum terjadi.”
Tetapi Yuri terus saja bicara dan bertanya, “Ehmmm… dia pasti akan pakai sepatu-sepatu yang kamu belikan dari luar negeri itu”
Romi: “Nggak mungkinlah ma, ukuran kakimu 40 sedangkan kaki dia 36, kan kegedean….”
Yuri: “Lho…….???”
Romi, terdiam, berkata dalam hati: "Sialan, gue kelepasan niih.
******************************************************************************************************************
Debora baru kawin dgn om Zaenal....pas sebelum Malam Penganten Debora panggil mamanya utk ditemanin.
(Soalnya dia gugup dan minta diajarin mamanya)... Jadi mamanya sembunyi di kolong ranjang.
Pas tengah malam om Zaenal masuk kamar..ahh..si Debora dah gugup gak karuan....
Debora : (bisik2)"Ma..om Zaenal dah masuk"
Mama : (bisik2) "hadapi dgn tenang"
Debora : "Mah..om Zaenal dah buka baju..."
Mama: "hadapi dg tenang"
Debora : "Ma... om Zaenal mulai buka bajuku"
Mama : "hadapi dgn tenang"
Debora : "ma......om Zaenal mulai buka celananya"
Mama "hadapi dgn tenang"
Debora : Aduh... Besar skaliiii (sambil teriak)
Si mama lgs keluar dari kolong ranjang..
mama :
"TENNANNGG.. BIAR MAMA YANG HADAPI..!!:O :s
********************************************************************************
Laki2 jangan terlalu percaya dgn ucapan wanita d saat usiamu 16 th dia akan berbisik d telingamu " I MISS YOU " krn u ganteng.
Tp d saat usiamu yg k 61 th udah keriput ucapan itu aka mengalami sedikit pergeseran,dia akan BERTERIAK d telingamu " A MIS LO ".
Pd usiamu 16Th dia akan mengigit d telingamu pelan2 sambil BERUCAP " I LOVE YOU ",
tp pd usiamu 61 th dia akan mengigit telingamu keras2 sambil BERUCAP " A LOT LU ", .
***********************************************************************************
Tahukah kamu knp kalau berhubungan seks "penis" pria selalu berdiri...
ternyata setelah diselidiki hal itu disebabkan di dlm "vagina" tdk disediakan kursi .....
***********************************************************************************
Ada Janda kembang, masuk UGD di sebuah rumah sakit.
“Sepertinya Anda terlihat sehat. Tapi entahlah…” kata Dokter.
“Anu, Dok… Ada vibrator tertinggal di dalam vagina saya,” tuturnya malu-malu genit.
“Untung Anda lekas membawanya ke sini.
Tenang saja, saya akan mencabutnya.
Saya jamin, pasti tidak menimbulkan rasa sakit,” kata dokter kalem.
“Jangan dicabut, Dok!” protesnya . “Ganti batere aja...”=)) =)) =))
*******************************************************************************************
.......ĵƔ.....: TOLE BARU MASUK SD KELAS 1, DI HARI PERTAMANYA DIA SUDAH PROTES KEPADA IBU GURUNYA.
“BU.. SAYA SEHARUSNYA DUDUK DI KELAS 3”
IBU GURU NYA HERAN “KENAPA KAMU YAKIN BEGITU..?”
TOLE MENJAWAB DENGAN MANTAP.
”SOALNYA SAYA LEBIH PINTAR DARI KAKAK SAYA YANG SEKARANG KELAS 3..”
AKHIRNYA BU GURU MEMBAWA TOLE KE RUANG KEPALA SEKOLAH.
SETELAH DICERITAKAN OLEH BU GURU, PAK KEPALA SEKOLAH MENCOBA MENGUJI TOLE DENGAN BERBAGAI MATERI PELAJARAN MURID KELAS 3 SD..
KEPSEK: BERAPA 16 DIKALI 26?
TOLE: 416
KEPSEK: PERANG DIPONEGORO BERLANGSUNG TAHUN BERAPA?
TOLE: 1825-1830
KEPSEK: SIAPA PENEMU LAMPU BOHLAM?
TOLE: THOMAS ALFA EDISON
KEPSEK: HEWAN YANG MEMAKAN DAGING DAN TUMBUHAN TERMASUK GOLONGAN APA?
TOLE: OMNIVORA
SETELAH BEBERAPA PERTANYAAN, PAK KEPSEK BILANG KE IBU GURU..
“KELIHATANNYA TOLE MEMANG CERDAS, SAYA RASA BISA MASUK DI KELAS 3..”
TAPI IBU GURU MASIH BELUM YAKIN… "COBA SAYA TES LAGI PAK KEPSEK..” KATA BU GURU.
IBU GURU: BENDA APAKAH YANG HURUF PERTAMA NYA K.. HURUF TERAKHIRNYA L.. YANG BISA MENJADI TEGANG, BISA LEMAS..?(MENDENGAR PERTANYAAN BU GURU PAK KEPSEK MELONGO KAGET..)
TOLE: KETAPEL..
IBU GURU: OK, SEKARANG APAKAH YANG HURUF PERTAMANYA M.. HURUF TERAKHIR K.. DI TENGAH BENDA ITU ADA KACANGNYA?..
(PAK KEPSEK MAKIN MELONGO.. SAMBIL MENGELAP KERINGAT DI JIDATNYA..)
TOLE: MARTABAK..
IBU GURU: OK, BERIKUT.. KEGIATAN APAKAH YANG BIASA DILAKUKAN ANAK REMAJA DI KAMAR MANDI DENGAN GERAKAN YANG BERULANG-ULANG..
HURUF PERTAMA NYA M, HURUF TERAKHIR I..? (PAK KEPSEK MAKIN SALAH TINGKAH DENGER PERTANYAAN BU GURU)
TOLE: MENGGOSOK GIGI..
IBU GURU: KEGIATAN APAKAH YANG BIASA DILAKUKAN PRIA DAN WANITA YANG LAGI PACARAN DI MALAM HARI,
HURUF PERTAMANYA N, HURUF TERAKHIR T.. (PAK KEPSEK NYARIS PINGSAN DENGER PERTANYAAN TERAKHIR..)
TOLE: NONTON MIDNIGHT..
SEBELUM BU GURU MELANJUTKAN PERTANYAAN, PAK KEPSEK MEMOTONG..
”IBU GURU.. TOLE MASUKIN KE KELAS 6 AJA.. SAYA AJA DARI TADI SALAH TERUS JAWAB PERTANYAAN BU GURU..
************************************************************************************************************
Khasiat telur setengah matang.
Bu Joko (kesamaan nama hanya kebetulan, red) membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke praktek dokter spesialis kelamin.
Meskipun pada mulanya sedikit malu dan segan,
akhirnya si ibu menceritakan kebimbangannya, tentang kemaluan anak laki2nya yang sedikit kecil dibandingkan dengan anak-anak yang sebayanya.
Setelah pemeriksaan dilakukan, Si dokter berkata,
“berikan sarapan dua buah telur setengah matang dipagi hari, dengan begitu mudah-mudahan kemaluannya bisa cepat membesar n panjang.”
Keesokkan harinya, ketika anak tersebut sarapan pagi, dengan merasa terkejut, dia imelihat ada 10 biji telur setengah matang di meja makan.
“Ini telur semuanya buat saya Bu?”, tanya si anak.
“Kamu makan dua biji aja, sisanya buat Bapakmu", kata Ibunya....
***************************************************************************************************************88
Kalo cari suami jangan yg 10 P : Pergi Pagi, Pulang Petang, Pendapatan Pas-Pasan,Potong Pajak Pula.... :(
Carilah suami yg : mencintai dengan HATI (Harta dan Properti)
maka ia akan memberimu CINTA (Cincin dan Permata)
dan hidupmu akan terurus (Terima Uang Terus)...
************************************************************************************************************
Seorang Ibu muda sedang berkonsultasi dengan dokter kandungan langganannya.
Ibu2 : Dok, saya mau periksa kandungan saya yang sudah 3 bulan
dokter : loh, ibu hamil lagi? bukankah 4 bulan yang lalu saya kasih pil kb bu?apa ga berkhasiat bu?
ibu2 : gak tau deh dok.
dokter : loh, ibu ga minum pilnya ya?
ibu2 : minum kok dok.
dokter : kok masih hamil?
ibu2 : gimana gak hamil dok, pil kb baru di leher, celana sudah di lutut.
dokter : ...X_X
*************************************************************************************************************
Kriteria wanita sempurna menurut primbon jawa kuno :
1. Pinter ngatur duit.
2. Nek belonjo irit.
3. Ning kasur genit.
4. Nek digoyang jerit.
5. Wulune sajimprit.
6. Anune sempit.
7. Rasane legit.
8. Nek entutt suarane. aloonn..banget..tiiittt:D
************************************************************************************************
Sepasang kakek-nenek pergi ke kebaktian penyembuhan.
Di tengah2 kebaktian, pengkhotbahnya berseru : "angkat tanganmu, saudara-saudara,
letakkan di bagian yang sakit, saya akan mendoakan agar kesembuhan jadi bagian andaa!!! Trimaaa!!!!"
Lalu si kakek dengan gemetar mengangkat tangannya,
dan dengan perlahan sekali dia meletakkannya di...selangkangannya.
Lalu dia khusyuk berdoa.
Tiba2 si kakek dikeplak kepalanya oleh si nenek,
kmdn nenek berseru : "kakek!! Pendeta bilang menyembuhkan yang sakit!! Bukan menghidupkan yang sudah mati!!
********************************************************************************************************
Dibandara seorang pria kehilangan istrinya.
Seorang pria lain yang ternyata juga kehilangan istrinya bertanya :
"istrimu ciri2nya seperti apa?"
"Istri saya tinggi 170cm, wajahnya cantik seperti Angelina Jolie,
badannya langsing seperti gitar spanyol,
kulitnya putih, payudaranya besar, rok mini dan sepatu hak tinggi.
Kalo istrimu ciri-cirimu apa?"
"Lupakan istriku, kita cari dulu istrimu"
hahahhahahahahaha..
gak bisa liat air, maunya nyelem terusss....
***************************************************************
" BALADA TUKANG SAPI ".
Suatu hari seorang peternak membeli alat pemerah susu berteknologi canggih.
Pada saat alat itu datang, kebetulan istrinya sedang pergi beberapa hari.
Karena kesepian dan mengingat bagaimana cara memerah susu, terfikirlah untuk mencoba alat itu ke dirinya sendiri.
Ia memasukan penisnya ke ujung alat tersebut dan menyalakannya,
secara otomatis semuanya berjalan dan mulailah alat itu alat itu memijat,
bergetar dan menghisap keras lalu berubah lembut. Si peternak merasa kenikmatan yang luar biasa,
bahkan akhirnya sampai dia ejakulasi. Akan tetapi saat ia sudah ejekulasi,
ia tidak dapat melepaskan alat tersebut,
dengan panik ia membaca manual yang masih tergeletak tetapi tidak diberitahukan bagaimana cara melepaskan alat itu.
Dia mencoba semua tombol yang ada di alat itu, tetapi malah membuat alat itu memijat,
bergetar dan menghisap lebih keras atau lebih lembut yang membuatnya kembali ejekulasi.
Dalam kondisi lemas akhirnya ia memutuskan untuk menelpon nomor customer service yang ada di manual dengan ponselnya.
Peternak : "Halo, saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda.
Mesin ini bekerja dengan luar biasa, tapi bagaimana cara melepasnya dari kantong susu sapi?"
(bohong karena malu kalau cerita sebenarnya)
Customer Service : "Oh tenang saja Pak. Alat kami secara otomatis akan melepasnya kalau sudah mengumpulkan 2 galon susu."
********************************************************************************************************
Alkisah ibu mertua yang bawel, judes dan menyebalkan mempunyai 3 orang menantu dari ke-3 orang putrinya yang cantik-cantik,
sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang juga kepada mertuanya atau cuma kepada putrinya saja.
Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.
Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut.
Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu terlempar ke dalam air laut.
Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.
Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah,
secarik kertas bertulisan "Dari ibu mertuamu".
Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut.
Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh terlempar keluar perahu.
(Karena info yang pertama bocor) Menantu kedua ini pun pura-pura respect melupaka
Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut.
Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh terlempar keluar perahu.
(Karena info yang pertama bocor) Menantu kedua ini pun pura-pura respect melupakan pakaian& dompetnya,
langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta.
Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu"
Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas.
Tapi sial, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air.
Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasain kamu!", (padahal dia tahu lho info dua orang saudara iparnya itu),
sambil berputar membawa perahunya ke darat.
Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir MERCEDES-BENZ S-600 terbaru
lengkap dengan velg Brabus 20" beserta kertas bertuliskan,
"Terima kasih, Dari: AYAH MERTUA..." :D
*************************************************************************************************
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti,
dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu.
Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S,
yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat.
Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”
hheheheheh...
Tidak ada komentar:
Posting Komentar